抖音上最受欢迎的引人爆笑的语句汇总
2023-05-14 08:27:58 5
1、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
2、你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。
3、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！
4、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
5、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。
6、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
7、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
8、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
9、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
10、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
11、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
12、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
13、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
14、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
15、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
16、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
17、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
18、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
19、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
20、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
21、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
22、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
23、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
24、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
25、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
26、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。
27、爱我优惠，包年免费！
28、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
29、做我男朋友我会保护好你，不会让我其他男朋友，发现你。
30、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
31、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
32、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
33、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
34、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
35、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
36、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
37、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
38、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。
39、这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。
40、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
41、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
42、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
43、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
44、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
45、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
46、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
47、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
48、你有了其它的小公主，而我退而其次。
49、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
50、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
51、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
52、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
53、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
54、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
55、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
56、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
57、要在江湖混，最好是光棍！
58、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
59、前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！
60、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
61、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
62、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
63、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。
64、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
65、你再任性我就要嫁给你了。
66、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
67、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
68、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
69、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
70、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
71、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
72、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
73、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
74、姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？
75、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
76、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
77、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
78、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
79、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
80、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
81、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。