如何在拍摄抖音时使用幽默巧语，制造爆笑场面？
2023-09-11 09:28:33 2
1、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
2、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
3、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
4、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
5、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
6、同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。
7、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
8、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
9、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
10、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
11、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
14、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
15、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
16、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
17、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
18、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
19、你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。
20、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
21、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
22、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
23、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
24、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
25、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
26、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
27、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
28、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
29、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
30、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
31、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。
32、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
33、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
34、只要你想要，只要我有，我都不会给你。
35、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
36、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
37、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦20斤，夏天到了我岂不是美滋滋。
38、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
39、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
40、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
41、什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。
42、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
43、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
44、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
45、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
46、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
47、我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。
48、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
49、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
50、我喜欢的人，都在硬盘里。
51、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
52、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
53、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。
54、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
55、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
56、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
57、必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。
58、喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。
59、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
60、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
61、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
62、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
63、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
64、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
65、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
66、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
67、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
68、问世间情为何物，也不过是一物降一物！
69、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
70、你站在那不要动！等我飞奔过去！
71、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
72、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
73、这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
74、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
75、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
76、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
77、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
78、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
79、我为你着了魔，你必须奖励我。
80、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
81、美女眼前过，不泡是罪过。