如何在朋友圈上发布引人注目且富有趣味性的言论?
2023-09-24 04:48:33 3
1、都说女人是水做的,我也是啊!只不过,我是汽水做的,易怒。
2、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。
3、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。
4、万花丛中过,片叶不沾身。
5、难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。
6、错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。
7、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
8、大家是否和我一样,有脱发的烦恼呢?
9、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过,却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
10、你有两个选择:一是马上滚,二是立刻滚。当然,你还可以选择立刻马上滚。
11、如果你不跟我谈恋爱,请把我推荐给身边的人吧,万一遇见一个眼瞎的,对我好的没话说的人呢。
12、当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。
13、如果你有喜欢的女生,就送她一只口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
14、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。
15、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
16、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
17、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
18、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。
19、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
20、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
21、幸好追你的时候你重,跑不动。
22、我卖的了梦,装得了酷,我是超级无敌美少女。
23、愚者坐以待毙,智者坐以待币。
24、世界一直很残忍,你不做戏子只能做玩偶。
25、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
26、晚上躺在床上玩手机,怕瞌睡了手机砸脸,于是我就趴着玩手机,结果脸砸手机了。
27、古九尾狐狸有九命,分别亡于语数外政史地理化生。
28、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
29、上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。
30、你说你是我朋友,其实我知道,动物类的朋友的确是人。
31、我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。
32、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。
33、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
34、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!
35、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说:算了吧,你根本就不能跟你妈妈比。
36、自从放了暑假,我就把早餐给戒了。
37、失眠这么久,别人还以为想不开,结果是茶喝多了。
38、你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。
39、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心!
40、我曾天真地以为金钱是万能的,后来才发现,金钱不是万能的,是无所不能的。
41、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
42、美女眼前过,不泡是罪过。
43、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。
44、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?
45、头这么痛,肯定是有人在榨取我的智慧。
46、扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
47、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根,就算我有多差多烂,我没吃过你家一口饭。
48、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。
49、如果你欺骗了我一定要告诉我,我不会生气,我会打残你。
50、因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!
51、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。
52、一个女人的王子,也许是另一个女人的青蛙。
53、找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。
54、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。
55、天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!
56、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么帅,真怕别人看不见啊。
57、如果我有什么让你不喜欢的地方,麻烦你自己克服一下。
58、如果有一个人比我还爱你,愿意为你去死,那么让她去死吧,换我来爱你。
59、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
60、因为年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子总会扯平的!
61、因为头发稀疏,所以我的每根头发都有自己的名字。
62、我只想优雅转身,不料华丽撞墙。
63、在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。
64、我找对象只有一个要求:能跟我其他对象和睦相处。
65、上课的时候伸了个懒腰,不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的,最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
66、你要记住,无论我们最后生疏成什么样子,一个红包就能回到当初。
67、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。
68、男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。
69、又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女孩,看着他们远去的身影,有点落寞,我只能默默的说声抱歉,你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
70、领卷子的时候,就买好打火机。
71、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
72、每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。
73、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
74、你本该比任何人都优秀,但你拥有一部手机。
75、相爱没有那么容易,每个人有他的鼻涕。
76、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
77、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
78、生活将我们磨圆,是为了让我们滚的更远。
79、天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。
80、加了老师qq之后,一切签名都与爱无关。
81、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
82、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。
83、相爱没有那么容易,每个人都有自己的手机。