分享给你们：在朋友圈发表有趣句子，让你的朋友们快乐起来！
2023-10-02 12:28:33 2
1、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
2、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
3、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
4、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
5、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
6、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
7、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
8、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
9、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
10、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
11、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
12、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
13、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
14、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
15、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
16、远看是美景，近看想报警。
17、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
18、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
19、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
20、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
21、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
22、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
23、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
24、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
25、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
26、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
27、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
28、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
29、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
30、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
31、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
32、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
33、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
34、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
35、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
36、现在不吃苦，以后哭死你。
37、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
38、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
39、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
40、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
41、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
42、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
43、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
44、钱不是问题，问题是我没钱。
45、喜悲都要过，何必不快乐。
46、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
47、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
48、必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。
49、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
50、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
51、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
52、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
53、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
54、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
55、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
56、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
57、情侣年年有，今年特别多。
58、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
59、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
60、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
61、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
62、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
63、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
64、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
65、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
66、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
67、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
68、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
69、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
70、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
71、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
72、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
73、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
74、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
75、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
76、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
77、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
78、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
79、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
80、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
81、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
82、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。