在微信朋友圈上发布搞怪句子的技巧和注意事项，让你成为朋友关注的焦点！
2023-10-20 07:19:18 6
1、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
2、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
3、叮咚，你有新的爱意请查收获。
4、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
5、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
6、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
7、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
8、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
9、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
10、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
11、我们身上至少有20肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。
12、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
13、放在心上的男孩，以后也要放在床上。
14、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
15、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
16、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
17、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
18、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
19、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
20、早知道这么累了，当初就不下凡了。
21、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
22、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
23、建议你喜欢我，我回消息贼快。
24、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
25、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
26、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
27、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
28、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
29、我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。
30、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
31、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
32、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
33、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
34、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
35、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
36、人丑还想视频的，请自重！
37、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
38、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
39、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
40、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
41、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
42、我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么？
43、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
44、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
45、读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
46、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
47、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
48、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
49、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
50、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
51、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
52、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
53、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
54、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
55、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
56、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
57、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
58、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
59、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
60、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
61、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
62、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
63、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
64、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
65、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
66、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
67、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
68、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
69、你长的挺好看，人模狗样的。
70、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
71、从你的头吹过，带走了你的假发。
72、累了就睡觉，醒了就微笑。
73、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
74、你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。
75、你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。
76、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
77、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
78、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
79、通往成功的路，总是在施工中。
80、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
81、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
82、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。