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抖音名句搞笑

2024-03-01 03:51:12 2

1、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

2、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

3、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

4、给你脸是客气,不给你脸是道理。

5、我把自己养这么好,不想便宜了任何人,面包我有了,凭什么找一个给不起我爱情,还想来分我面包的人。

6、给狗狗一块牛排,狗狗就跑出去挖坑,本以为它想要把牛排藏起来,可它竟然挖出了一包黑椒酱!

7、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

8、只想做个小恶魔,天不怕地不怕,只想被你降服。

9、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。

10、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

11、你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。

12、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。

13、放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

14、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

15、当有人讨厌你的时候,你应该反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美的让别人嫉妒了。

16、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。

17、公交司机一个急刹车,乘客立马就能学会钢管舞。

18、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上,他说他在玩愤怒的小鸟,这孩子真可爱,不对!他意思是说我是猪吗?

19、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。

20、如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。

21、别再对我说“明知道会分手,何必还在一起?”这种话,你明知道早晚会死,何必还坚持活着!

22、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

23、爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

24、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

25、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

26、你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。

27、这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。

28、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会来暗算我啊。

29、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

30、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤长一斤,永远真诚相待。

31、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

32、我不整理房间,我是乱室佳人。

33、不要迷恋哥,嫂子会揍你。

34、以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。

35、人常说不要让青春留白,所以我把它抹黑了!

36、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

37、一百斤的石头我可能提不起来,但是,如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

38、待我长发及腰,我不洗头臭死你可好。

39、我哪有能力,顾全所有人的感受。我自己的心情,我都照顾不好。

40、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

41、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

42、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根,就算我有多差多烂,我没吃过你家一口饭。

43、今天有个朋友过生日,没能力给他买什么,等我以后有能力了,我会重新换个朋友。

44、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

45、把我想得太复杂,说明你也不简单。

46、你是疯子,有点傻;疯疯癫癫到天涯。

47、你说是天冷了,我说是心凉了。

48、一位老人刚上车就昏倒了,身为售票员的我岂能坐视不管,我拼尽全力把老人家救醒了,然后让他补票。

49、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。

50、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

51、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

52、别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。

53、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

54、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

55、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

56、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了,能看到这条的人,不要问我为什么。

57、我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。

58、如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?

59、英雄不问出处,恋爱找我速度。

60、过年期间千万别给我发什么节日祝福,一个红包就可以让我感受到你的诚意。

61、我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。

62、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

63、一天有这么多时间,能不能空出一秒来想我一下。

64、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。

65、别人的钱财乃我的身外之物。

66、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

67、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

68、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

69、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。

70、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

71、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

72、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。

73、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

74、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

75、理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有!

76、你要记住,无论我们最后生疏成什么样子,一个红包就能回到当初。

77、自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。

78、全世界都在忙着谈恋爱,只有我在忙着写作业。

79、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。

80、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!

81、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

82、你给我滚,马不停蹄的滚。

83、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

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