抖音搞怪句子
2024-03-01 18:11:12 1
1、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
2、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
3、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
4、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
5、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
6、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
7、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
8、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
9、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
10、我今天终于要结束和他20多的情了，翻滚吧作业君，我终于把你做完了。
11、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
12、很多事要自己消化，所以越长大越胖。
13、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
14、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
15、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
16、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
17、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
18、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
19、你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。
20、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
21、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
22、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
23、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
24、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
25、我爱我自己，情敌多点好吗。
26、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
27、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
28、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
29、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
30、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
31、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。
32、男人和钱，其他免谈。
33、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
34、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
35、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
36、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
37、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
38、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
39、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
40、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
41、做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
42、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
43、先学会不生气，再学会气死人。
44、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
45、我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
46、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
47、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
48、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
49、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
50、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
51、我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。
52、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
53、如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。
54、咸鱼翻身，还是咸鱼。
55、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
56、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？
57、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
58、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
59、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
60、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
61、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
62、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
63、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
64、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
65、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
66、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
67、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
68、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
69、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
70、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
71、看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
72、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
73、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
74、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
75、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
76、别问我有多爱你，春梦对象都是你。
77、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
78、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
79、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
80、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
81、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
82、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
