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神句朋友圈说说幽默

2024-03-23 17:11:12 4

1、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

2、为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。

3、我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。

4、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

5、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了,再来一把。

6、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

7、领卷子的时候,就买好打火机。

8、小时候看到树上很多情侣刻的字,就会想,为什么这些人约会都要带刀子去?

9、我爱我自己,情敌多点好吗。

10、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

11、每次我临时抱佛脚的时候,佛总是狠狠地给我一脚。

12、淡了就淡了,废话那么多,想分就快点,你磨磨唧唧的,我差点以为是你舍不得。

13、病毒爱上了我家的电脑,我只能成全他们。

14、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

15、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

16、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

17、单身多年,最难的不是孤独,而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔!

18、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

19、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

20、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

21、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

22、有的女生买手机非得要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

23、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

24、爱我者必定暴富,不爱我者必搬砖。

25、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。

26、原谅我脸这么大还爱吃,总有有一颗减肥的壮志,无奈却生了一条吃货的命。

27、愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。

28、“特别能吃苦”我想了想,这五个字,我只能做到前面四个字。

29、世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。

30、考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。

31、现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

32、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

33、我身边,总有一些人笑的比我好笑。

34、早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去,花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。

35、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳,无须凭借谁的光。

36、你脸颊微红的样子,像风中摇坠的猪头。

37、看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦。

38、贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。

39、数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。

40、半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子。

41、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!

42、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

43、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

44、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

45、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

46、暑假君你看我爸多喜欢你啊,每天都在为你倒计时。

47、有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

48、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

49、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

50、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事,聚会的时候,你可以说出来让他们开心一下!

51、不要和我比懒,我懒得和你比!

52、我一向勇于认错,坚决不改。

53、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

54、都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠,扎心了。

55、如果全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。

56、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

57、学校就像监狱,想进来的时候进不去,想出来的时候,出不去,偶尔碰见校长了,就像碰见监狱长。

58、不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。

59、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。

60、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

61、女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。

62、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根,就算我有多差多烂,我没吃过你家一口饭。

63、每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗?

64、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

65、打你会打疼我的手,骂你会脏了我的嘴,你滚吧,免得污了我的眼。

66、人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

67、你走了真是太好了,不然我还要留你吃饭。

68、这个冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。

69、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

70、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

71、给我未来的婆婆一个差评,发货太慢!

72、道不同不相为谋,你讨厌我,我也未必喜欢你,各走各的人岂不是更潇洒,何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌,你闲得慌但是我没空陪你。

73、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!

74、自从见到你妹,你这兄弟我交定了。

75、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。

76、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

77、西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。

78、小时候盼望长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖,有一种刹车坏了的感觉。

79、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

80、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

81、也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。

82、护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。

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