发幽默的朋友圈说说
2024-04-04 07:02:46 2
1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
2、什么路只有一条，简称，死路一条。
3、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
4、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
5、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
7、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
8、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
9、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
10、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
11、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
12、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
13、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
14、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
15、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
16、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
17、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
18、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
19、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
20、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
21、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
22、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
23、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
24、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
25、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
26、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
27、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
28、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
29、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
32、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
33、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
34、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
35、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
36、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
37、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
38、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
39、漫漫人生路，一直在迷路。
40、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
41、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
42、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
43、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
44、你穿得很危险，但长得很安全。
45、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
46、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
47、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
48、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
49、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
50、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
51、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
52、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
53、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
54、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
55、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
56、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
57、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
58、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
59、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
60、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
61、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
62、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
63、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
64、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
65、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
66、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
67、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
68、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
69、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
70、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
71、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
72、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
73、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
74、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
75、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
76、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
77、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
78、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
79、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
80、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
81、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
82、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
83、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
