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搞笑签名

2024-05-15 15:05:47 4

1、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。

2、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

3、夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。

4、我的胸口燃起了一团怒火,是谁把鞭炮扔我胸口里的?

5、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

6、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

7、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

8、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

9、先学会不生气,再学会气死人。

10、我看起来太胖,其实是被生活打肿的。

11、能和我做朋友吗,我爸开劳斯莱斯,我妈开兰博基尼,我开玩笑。

12、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

13、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

14、扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。

15、现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

16、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

17、我喜欢交朋友,但不喜欢供祖宗。

18、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。

19、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

20、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。

21、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

22、你有两个选择:一是马上滚,二是立刻滚。当然,你还可以选择立刻马上滚。

23、如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。

24、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。

25、天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。

26、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

27、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

28、您好:把您闺女借我一年,明年还您一大一小。

29、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

30、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。

31、别人都在花前月下,只有我在花下个月钱。

32、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。

33、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。

34、遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

35、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。

36、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

37、我很清楚你要弱智起来,一发不可收拾,但我还真想见识见识。

38、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。

39、早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去,花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。

40、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白!

41、生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。

42、我现在活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。

43、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

44、一生败在太要脸,爱钱爱得不明显。

45、成熟不是心变老,而是装逼的次数越来越少。

46、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

47、如果再见不能红着眼,能否让我抽红你的脸。

48、不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。

49、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

50、今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。

51、想要所谓的好:就请放下那所谓的面子。

52、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。

53、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。

54、你知道城市套路深却不知道农村路更滑,人心更复杂。

55、如果你是钱,我是银行卡,那么我一定会娶你的。

56、我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!

57、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

58、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

59、如果全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。

60、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

61、没有什么困难是战胜不了我的。

62、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

63、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳,无须凭借谁的光。

64、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

65、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

66、看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?

67、我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。

68、为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇?因为,敌人的敌人就是朋友。

69、都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?

70、小伙伴们竟然说我像猴子,气得我背了一筐桃子爬到树上,死活就是不下来,急死他们。

71、别人赌气是不吃饭,你一赌气就吃两碗饭。

72、有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。

73、不要挑战姐得脾气,姐得黑名单里比你好友还多。

74、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

75、会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。

76、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。

77、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

78、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

79、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

80、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

81、有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。

82、从来都不用化妆品,我保持年轻的秘诀就是,谎报年龄。

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