形容逗比的搞笑句子
2024-06-05 12:45:49 2
1、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
2、最近比较烦比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
3、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
4、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
5、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
6、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
7、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。
8、刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。
9、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
10、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗。
11、作为失败的典型，你实在是太成功了。
12、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
13、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
14、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
15、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
16、精神上都这么喜欢您了，如果不睡您的话，感觉对您的肉体特别不尊重。
17、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
18、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
19、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！
20、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
21、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
22、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
23、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
24、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
25、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
26、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
27、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！
28、喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。
29、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
30、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了。
31、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
32、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
33、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
34、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
35、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？
36、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
37、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
38、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
39、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！
40、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。
41、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
42、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
43、我掐指一算，发现你命里缺我。
44、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。
45、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
46、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
47、人生能够适当游戏，但不能够游戏人生。
48、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
49、好寂寞，连欲望都被我挣脱。
50、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
51、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
52、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
53、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
54、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
55、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
56、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
57、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
58、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
59、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。
60、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
61、长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。
62、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
63、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
64、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
65、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
66、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
67、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
68、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
69、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
70、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
71、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。
72、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
73、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
74、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
75、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。
76、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
77、当时你年纪小，就喜欢装文艺，现在病好了，就只喜欢钱。
78、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
79、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
80、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！
