最幽默的一句话
2024-06-07 11:00:49 2
1、所谓经验，不过是走错的路，信错的人，还有那些或深或浅刻在心上的伤痕。
2、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
5、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
6、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
7、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
8、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
9、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
10、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
11、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
13、小时候特别喜欢将头发梳成大人模样，长大后才发现，大人并没有什么头发。
14、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
15、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
16、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
17、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
18、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
19、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
20、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
21、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
22、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
23、说什么世事无常，说什么阴差阳错，无非就是我出差了，你发货了。
24、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
25、有人考试靠实力，有人考试靠视力，还有人靠想象力。
26、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
27、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
28、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
29、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
30、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。
31、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
32、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
33、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
34、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
35、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
36、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
37、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
38、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
39、走在街上看到很多情侣，真的很难过了。他们什么时候才能像我一样自由啊。
40、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
41、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
42、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
43、我把自己吃得那么圆，就是为了不被别人看扁。
44、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
45、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
46、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你土。
47、我们的眼睛决定了，不论我们如何转动，永远只能看到180°，而生活是360°，所以总有些我们不知道的事情。
48、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
49、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
50、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
51、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
52、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
53、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
54、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
55、你热一分，我进一分，你冷一分，我退一分，你不咸不淡，我未必一往情深。
56、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。
57、要像海绵宝宝一样活着，整天没头没脑的大笑，用快乐去烦死那些讨厌的人。
58、人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
59、我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕。我只怕我喜欢的人爱上了别人。
60、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。
61、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
62、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
63、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
64、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
65、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
66、我现在有些烦恼，不知道怎么形容，就暂且称它为公主的烦恼吧。
67、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
68、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
69、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
70、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
71、我不想再珍惜你了。在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
72、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
73、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
74、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋千。
75、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
76、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
77、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
78、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
79、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
80、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
81、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
82、别人怎么对你，你就怎么对他，生而为人，大家都是第一次，没必要惯着谁。
