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幽默搞笑语录

2024-06-08 11:35:49 2

1、从不讨好别人,所以才如此迷人。

2、别人装纯,我只好装逼,要不我不是抢别人饭碗吗。

3、天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。

4、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。

5、我的意中人怎样还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。

6、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。

7、你以为我在看你,其实我在看风景。

8、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。

9、人生自古谁无死,早死晚死还不是一样要死!

10、如果你看不出我喜欢你,你可以去把你的眼捐给有需要的人。

11、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。

12、护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。

13、前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。

14、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

15、赞这条说说,三天内脱单,不灵找我,我当你对象。

16、做什么事都要试试啊,不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

17、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。

18、你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你。

19、你在吗,在就好,最近有人偷猪,我怕你出事。

20、聪明的妖怪,录下了唐僧的紧箍咒。

21、故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

22、请关心一下你身边的吃货,可能一不留神就撑死了。

23、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了。

24、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

25、话费没了,流量没了,短信没了,寒假没了,作业还有。

26、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

27、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。

28、会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。

29、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

30、你走了真是太好了,不然我还要留你吃饭。

31、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。

32、我的钱虽然不是大风刮来的,但是很像大风刮走的。

33、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

34、答应我,你的嘴只用来吃饭。

35、我现在活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。

36、神啊,如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。

37、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。

38、有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。

39、加了老师qq之后,一切签名都与爱无关。

40、大家好,我是我们那小有名气的美女,小到什么程度呢,小到只有我自己知道。

41、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

42、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真的看不清你是谁。

43、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

44、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

45、我还是很喜欢你,像发了情的泰迪,日天日地日空气。

46、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

47、请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。

48、头这么痛,肯定是有人在榨取我的智慧。

49、有次我妈看电视突然转过头问我,那个黄色的穿裤子的发糕叫什么,我想了半天,是海绵宝宝么?

50、多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。

51、我和老公感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。

52、你要是喜欢一个男生,那就好好学习吧,找个好工作,挣好多好多钱,等他结婚的时候多出点份子钱。

53、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个。

54、众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。

55、今天切开一苦瓜,这货居然在冲我笑,害得我都不忍心吃了!

56、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现。上去跟她表白后,她说一边凉快去。她一定是喜欢我,不然怎么这么体贴。

57、你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。

58、远看是美景,近看想报警。

59、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?

60、装什么城里人,现在地球都叫村。

61、现在男生太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

62、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

63、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我一般都靠威胁。

64、想离开我?省省吧,永远不可能。

65、如果你实在是饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。

66、想要我爱你,除非无花果开花。

67、有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。

68、我的男朋友很会为我考虑,为了不打扰我,十多年一直没来找我,这很暖心。

69、说不想开学的人其实挺惨的,不爱学习就算了,在学校也没有喜欢的人。

70、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

71、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

72、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。

73、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉。

74、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

75、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。

76、不要当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。

77、谈一次恋爱,少一个朋友。

78、不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。

79、遇到喜欢的人,一定要胆大心细脸皮厚。

80、哥们儿,麻烦让下,你挡着我手机信号了。

81、都说女人是水做的,我也是啊!只不过,我是汽水做的,易怒。

82、嘿,把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

83、太久没有感受接吻的感觉,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

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