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非常有意思的朋友圈说说

2024-07-03 14:27:50 2

1、别人都在花前月下,只有我在花下个月钱。

2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重,皮肤这么差的!

3、这个冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。

4、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

5、不要怀疑我们的距离,距离产生不了美。

6、不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。

7、力的作用是相互的,除了爱情的力量。

8、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

9、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。

10、每次称体重若重了,我就安慰自己肚子里的墨水又多了。

11、爸妈打电话说想我了,于是我不远万里回家。到家之后突然发现,我可能是少听个字,他们应该是想骂我了!

12、无论你转身多少次,你的屁股还是在你后面。

13、听君一席话,省我十本书。

14、因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!

15、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

16、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。

17、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

18、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,呵呵,谁吐这么圆?

19、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

20、我对我的穷又有了新一步的了解。

21、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!

22、以前年纪小,喜欢个什么明星,刷刷他的作品,舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了,不容易满足了,开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

23、摔倒了也不要哭,说不定倒在钱堆里呢。

24、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

25、最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

26、我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!

27、先学会不生气,再学会气死人。

28、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

29、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下你自己,为什么别人可以。

30、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

31、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

32、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

33、都说女人是水做的,我也是啊!只不过,我是汽水做的,易怒。

34、为什么月球表面凹凸不平?因为嫦娥在学挖掘机。

35、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。

36、吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。

37、有时你想放弃老师,在此同时老师也想放弃你。

38、她们都很迷人,我不一样,我磨人。

39、关闭吃货模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能!

40、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住,我是有脾气的,不是放马的!

41、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。

42、大家是否和我一样,有脱发的烦恼呢?

43、美女眼前过,不泡是罪过。

44、睡前一定要去夜宵,这样才不会做饿梦。

45、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。

46、在地铁口碰到一个乞丐,他看到我的面容后,思索了一会儿,又从怀里掏出一个碗给我,问我:你愿意做我的分店店长么?

47、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

48、我没有其它优点,至少在让人失望这一块,我从来不会让人失望。

49、俗话说拿人家的手短,就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

50、把身价放低,让自己活得轻松一点,开心的度过每一天。

51、有钱就败家,没钱就拜神。

52、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

53、承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

54、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

55、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。

56、我男盆友可好了,喜欢运动,特别爱笑,从不惹我生气,不抽烟不喝酒,还会做饭给我吃,我是他拒绝别的女生的借口,他忘备录里都是我,从来不和别的女生玩暧昧,可惜他是个路痴,走丢20多年了。

57、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中!

58、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

59、跟我混吧,有我一口饭吃,就有你一个碗刷。

60、我说话从来不带刺,如果我说话让你难堪,请你记住,我是故意的。

61、别人装纯,我只好装逼,要不我不是抢别人饭碗吗。

62、我每天的状态都挺有规律的:上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

63、你给我滚,马不停蹄的滚。

64、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

65、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

66、你要是不记得我,我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

67、学校就像监狱,想进来的时候进不去,想出来的时候,出不去,偶尔碰见校长了,就像碰见监狱长。

68、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。

69、陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。

70、什么衣服穿在你身上都好看,不一定是你长得好看,也可能是你太难看,把衣服显得好看。

71、实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

72、唉,其实我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

73、早知道这么累了,当初就不下凡了。

74、刚刚被表白了,让我们恭喜刚刚。

75、学了那么久的武功,终于盼到丢人现眼的机会了。

76、今天切开一苦瓜,这货居然在冲我笑,害得我都不忍心吃了!

77、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

78、我的男朋友很会为我考虑,为了不打扰我,十多年一直没来找我,这很暖心。

79、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做得挺到位。

80、数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。

81、有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

82、钻石恒久远,一颗就破产!

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