幽默朋友圈的好句子大全
2024-07-16 23:07:50 3
1、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。
2、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
3、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
4、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
5、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
6、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
7、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
8、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
9、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
10、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
11、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
12、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
13、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
14、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
15、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
16、问君能有多么丑，恰似驴脸又似斑点狗。
17、我本可以每天笑嘻嘻的无忧无虑的生活，都怪贫穷搅了我的美梦。
18、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。
19、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
20、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
21、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
22、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
23、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
24、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
25、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
26、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？
27、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
28、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
29、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
30、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
31、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
32、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
33、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
34、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
35、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。
36、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
37、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
38、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
39、领卷子的时候，就买好打火机。
40、我要你哄我，可不是哄我哭啊。
41、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
42、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
43、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
44、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
45、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
46、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
47、你给我滚，马不停蹄的滚。
48、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
49、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
50、下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。
51、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
52、开车无难事，只怕有新人！
53、天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。
54、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
55、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
56、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
57、你知道你和猴子的区别是什么吗？猴子住在树上，你住在我心里。
58、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
59、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
60、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
61、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
62、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
63、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
64、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
65、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
66、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
67、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
68、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
69、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
70、我没什么出息，就是想上你的床。
71、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
72、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
73、别回头，哥恋的只是你的背影。
74、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
75、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
76、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
77、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
78、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
79、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
80、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
81、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。
82、不做礼貌的禽兽，只做自由的走狗。
