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搞笑发朋友圈的精美句子

2024-07-18 10:27:50 2

1、人生不长,该珍惜就别保持不近不远,我只想再抱你紧一点。

2、人常说不要让青春留白,所以我把它抹黑了!

3、入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

4、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。

5、看着微笑的你,突然发现,我真是世界上最幸福的人。

6、我是个有原则的吃货,奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

7、不生气的时候你是我老婆,生气的时候你是老妖婆!

8、像你这样的女孩就不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人。

9、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。

10、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家去了。

11、小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。

12、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。

13、钱不花就是纸,花了就是钱。你不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑!

14、岁月让我知道,除了快递我谁都不必等。

15、今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。

16、不要跟我比懒,我懒的跟你比。

17、马上就是情人节了,全世界都散发着恋爱的酸臭味,就我散发着单身狗的清香。

18、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

19、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

20、我想成为一个拥有一万块的小富婆。

21、格式化自己,只为删除你。

22、错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。

23、谁说你没有毅力,单身这事,你不就坚持了十几年吗?

24、男生撞衫:哈哈哈,品味一样啊,以后就是兄弟了!女生撞衫:我去,那个女人穿得真丑!

25、就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。

26、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

27、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧。

28、你这么针对我,是不是想睡我。

29、生活让你苦上一阵子,等你适应了,再让你苦上一辈子。

30、不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。

31、曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。

32、我可以给你六一节礼物,但你父亲节不给我礼物的话,可就别怪我翻脸不认人了。

33、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

34、班主任昨天骂我们,说我们班的人都长得丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。

35、人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。

36、你不赞,他不赞,我的自拍没人看。

37、作为一头猪也可以有理想,比如说保护唐僧西天取经。

38、人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。

39、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中!

40、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元,你就是成功支付!

41、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

42、虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。

43、有事直接奔主题,不要拿你的非主流式的无知,挑战我的黑名单。

44、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想,可是,我的梦想是不用起床。

45、我好像得病了,那种十米内有你在的地方就装逼的病。

46、不和我聊天,是怕我偷你表情包么?

47、不要说别人脑子有病,脑子有病的条件是必需有个脑子。

48、你走了真是太好了,不然我还要留你吃饭。

49、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车。

50、你要做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

51、给狗狗一块牛排,狗狗就跑出去挖坑,本以为它想要把牛排藏起来,可它竟然挖出了一包黑椒酱!

52、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

53、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

54、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

55、胖子就别钻牛角尖了,钻不进的。

56、一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了。

57、有一个故事我想说给你,有点长,我长话短说好了,你还不还钱啊。

58、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

59、从小妈妈告诉我,对人要怀有善意,后来我遇到了很多人,我希望他们有妈妈。

60、承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

61、小时候每当看到街头那些盲人演艺者,我内心都充满了敬佩,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。

62、数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。

63、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。

64、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

65、心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!

66、因最近频繁地震,通往爱情的路已断裂,请您绕道而行。

67、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上我会觉得度日如年。

68、我当了十多年的学生,什么老师没见过。

69、作业还没写完,我摊上事儿了,我摊上大事儿了!

70、成功的三要素:一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。

71、感觉脸上的痘痘像僵尸一样,赶走一波又来一波。

72、每次看见好吃的,我都会对自己说:不能吃,吃了会死。但事实证明,我真是个不怕死的英雄!

73、你现在是天真的二次方,又天真又二。

74、你有你的优酸乳,我有我的纯牛奶,不是很酸,但是很纯。

75、孔子说:三人行,必有我妻,择其靓者而娶之。

76、帅的人说话都喜欢说一半,比如。

77、新生开学典礼,净是讲废话。

78、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!

79、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

80、我悄悄地放了一个屁,希望风把它吹进你嘴里。

81、吃不到葡萄说葡萄酸,但是我吃到了我就是得瑟。

82、前面一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目死了。

83、微风轻轻起,一点也不喜欢你。

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