幽默朋友圈签名经典句子大全
2024-08-18 08:28:52 2
1、谈一次恋爱，少一个朋友。
2、怎么泡男孩子啊，水温多少合适。
3、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
4、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
5、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
6、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
7、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
8、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
9、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
10、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
11、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
12、我练过气功，可以把别人气死。
13、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
14、送你一个指南针，免得你被我宠得找不着北。
15、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
16、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
17、想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。
18、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
19、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
20、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
21、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
22、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
23、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
24、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
25、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
26、下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。
27、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
28、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
29、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
30、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
31、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
32、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
33、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
34、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
35、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
36、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
37、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
38、你不赞，他不赞，我的自拍没人看。
39、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
40、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
41、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
42、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
43、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
44、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
45、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
46、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
47、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
48、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
49、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
50、你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。
51、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
52、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
53、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
54、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
55、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。
56、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
57、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
58、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
59、知道你过的不好，我就安心了。
60、没什么事不要找我，有事更不用找我。
61、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
62、喜悲都要过，何必不快乐。
63、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
64、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
65、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
66、我们身上至少有20肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。
67、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
68、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
69、我想成为一个拥有一万块的小富婆。
70、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
71、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
72、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
73、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
74、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
75、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
76、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
77、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
78、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
79、喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。
80、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
81、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
82、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
