适合发朋友圈的好玩句子
2024-11-06 08:21:58
1、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
2、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
3、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
4、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
5、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
6、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
7、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
8、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
9、有钱人终成眷属，有情人终成家属。
10、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
11、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
12、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
13、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
14、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
15、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
16、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
17、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
18、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
19、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
20、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
21、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
22、我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。
23、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
24、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
25、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
26、建议你喜欢我，我回消息贼快。
27、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
28、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
29、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
30、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
31、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
32、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
33、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
34、是学校让我懂得了回家的诱惑。
35、遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
36、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
37、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
38、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
39、知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
40、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
41、你开心就好的意思是我不喜欢这样做，但我喜欢你。
42、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
43、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
44、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
45、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
46、摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。
47、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
48、等你出现，黄瓜菜都凉了。
49、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
50、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
51、早起的意义在于拥有午睡。
52、都是女孩子，凭什么我要让着你。
53、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
54、人生路漫漫，过客占多半。
55、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
56、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
57、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
58、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
59、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
60、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
61、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
62、我喜欢的人，都在硬盘里。
63、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
64、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
65、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
66、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
67、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
68、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
69、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
70、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
71、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
72、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
73、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
74、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
75、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
76、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
77、我不是见死不救，只是喜欢躲在角落里看你倒霉。
78、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
79、别人装处，我只好装经验丰富。
80、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
81、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
82、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
