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发朋友圈爆笑的句子

2024-11-07 05:01:58

1、本来打算把房子卖了支持你,可房东不让。

2、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。

3、我三次最强烈的心跳,分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

4、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

5、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

6、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。

7、我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。

8、把你怀里小熊给我,如果舍不得,你也给我吧。

9、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。

10、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。

11、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了,我蹬不上。

12、等你出现,黄瓜菜都凉了。

13、单身多年,最难的不是孤独,而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔!

14、真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。

15、青楼满座,是因为人心寂寞。

16、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

17、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。

18、这天真的是太热了,想找个人冷战几天。

19、暑假那么长,一定要找个会挑西瓜的在一起。

20、你要知道,胸小的女孩子,都贴心。

21、我啊其实并不复杂,你仔细了解我,就会发现我,除了漂亮一无所有。

22、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌!

23、只要我没有道德,你就绑架不了我。

24、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

25、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩在他脸上。

26、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。

27、婚前,靠近一点;婚後,闪开一点。

28、再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀。

29、天气冷了,被子感冒了,我总觉得我得留在床上照顾它。

30、打你就打你,还要挑日子吗?

31、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。

32、老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!

33、我是一个很好亲近的人,不信你亲一下试试。

34、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相见了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢的放下镜子。

35、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

36、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!

37、分手时,别和我说“不合适”,我是火星人啊!和地球人不合适?

38、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么帅,真怕别人看不见啊。

39、朋友圈发自拍不要太过分,我们都是见过面的。

40、我一向勇于认错,坚决不改。

41、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。

42、有人问为什么追到手后态度会变,我就问你:你考完试还看书吗?

43、如今的我,全部的力气没有拿来爱别人,全拿来撕快递了。

44、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

45、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?

46、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子,进去了就出不来的就是被窝。

47、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

48、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

49、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

50、你是无可取代,没有人跟你丑的一模一样。

51、最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

52、就算失败了九十九次,也要再努力一次,凑个整数。

53、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

54、你的空间是否也有这样的人:明明长得很丑,还经常把自己的照片发到空间晒,最无法理解的是竟然还有人评论一句:美女啊!

55、遇上你,我再也不便秘。

56、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

57、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

58、很多东西不是你说喜欢就可以得到的,比如我。

59、不管我们的距离有多遥远,关怀你的心是永远不变的。

60、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

61、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

62、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。

63、那些年错过的大雨,这几天统统还给你。

64、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

65、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

66、相爱没有那么容易,每个人有他的鼻涕。

67、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。

68、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

69、就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。

70、努力去不爱一个人,比努力去爱一个人辛苦多了。

71、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。

72、我以为酒店退房,拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了,没想到朋友说我太年轻,遥控器里的电池竟然不拿。

73、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

74、世界上最痛苦的三角恋,我爱食物,脂肪爱我。

75、每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?

76、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

77、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。

78、什么路只有一条,简称,死路一条。

79、我擅长气人,拉远距离,斩断人际关系。

80、我就是我,你怎么看我既不需要,也没必要。

81、作为好朋友,长得比我丑,是对我最起码的尊重。

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