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幽默说说别人必评

2024-11-07 08:51:58

1、是小女子不才,无心冒犯了公子,公子可容我冒犯一生。

2、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

3、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

4、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

5、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。

6、玩手机时想到下个星期有考试。啪,我扇了自己一巴掌,你玩个手机都不专心。

7、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

8、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

9、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

10、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

11、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。

12、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。

13、怎么把脑子的钱转到银行卡里,在线等,急!

14、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

15、成长就是,从前你难过的时候,油盐不进,茶饭不思,现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面,还不忘加俩荷包蛋。

16、每天都在撒谎,今晚要早点睡,明天就不爱你。

17、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

18、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

19、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

20、领卷子的时候,就买好打火机。

21、什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。

22、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

23、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏,现在不会了,现在你可以为了游戏不理任何人。

24、当我说随便的时候,我的意思是:劳资懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

25、今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。

26、一位老人刚上车就昏倒了,身为售票员的我岂能坐视不管,我拼尽全力把老人家救醒了,然后让他补票。

27、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

28、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。

29、希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。

30、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

31、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。

32、天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。

33、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

34、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。

35、我六月过生日,妈妈五月过生日,小时候我就特别佩服妈妈,一个月就能把我生下来。

36、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。

37、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!

38、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

39、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

40、如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。

41、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵。

42、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

43、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心!

44、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌!

45、遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

46、长得帅的男人表白才叫表白,长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

47、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。

48、往后余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗还是你。

49、闺蜜说她喜欢私人空间,男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海,你就一直浪。

50、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。

51、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

52、伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱!

53、有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。

54、幸好追你的时候你重,跑不动。

55、月老,你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

56、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。

57、很多年前我埋下一颗读书的种子,但是至今它还是颗种子。

58、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

59、你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。

60、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

61、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

62、有时候你觉得自己很平凡,就是个普通人,别难过,还是有机会特别一点的,当个特别的普通人。

63、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。

64、我很清楚你要弱智起来,一发不可收拾,但我还真想见识见识。

65、淡了就淡了,废话那么多,想分就快点,你磨磨唧唧的,我差点以为是你舍不得。

66、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

67、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。

68、我的爱情世界是贫民窟,你的却是万丈高楼。

69、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

70、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

71、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

72、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

73、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

74、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

75、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

76、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。

77、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

78、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

79、数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。

80、我还是很喜欢你,像发了情的泰迪,日天日地日空气。

81、七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?

82、看了新闻说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。

83、我练过气功,可以把人气死。

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