极品笑话短信
2024-11-29 05:22:01
1、昨晚梦中，我梦见我女友和我分手了，我哭的很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了。
2、希望你可以明白，长大对你而言，是可以做更多想做的事，而不是被迫做更多不想做的事。
3、熟人不好下手，生人不敢开口。没有一见钟情的资本，缺少日久生情的条件。人群中是个段子手，人群后是条单身狗。
4、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
5、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
6、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
7、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
8、猪肉涨价是为了让我们好好减肥，蔬菜涨价是为了让我们低碳生活，墓地涨价是为了让我们好好活着，工资不涨是为了让我们努力奋斗。
9、拔苗助长是蛮干，守株待兔是白干，刻舟求剑是方便，亡羊补牢是实践，掩耳盗铃是荒诞，此地无银是示范，你若继续往下看，马上变成大傻蛋！愚人节快乐！
10、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
11、人都是被自己打败的，而且首先给自己的情绪打败。控制不了自己情绪的人，别人的一个字，一句话，你就可以失眠一整晚了。
12、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是一个悲伤的故事。
13、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！叫你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
14、过度考虑别人的感受，是一种对自己的不认同。当每做一件事都在考虑别人怎么看时，你其实已经在放弃自己了。总是活在别人眼神里的人，也等于从来不曾存在过。
15、有话就要说出来，有不满就要骂出来，有情绪就要发泄，有爱就要讲。我们的青春很快就过去，不要整天怕这怕那。
16、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就饿死在家里了，比如说我。
17、总有一群隐身的朋友如死人一般，躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
18、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
19、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
20、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
21、有些往事，从来只是一个人的。如果把它当做两个人的，那是你我都无法承受的心灵重荷。
22、大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平衡情绪最累。
23、不管怎么样，天亮以后，我们都重装自己，带着笑容，忘却忧伤，重新踏上新的旅途，好吗？
24、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
25、你的名字曾是我最幸福的信仰，而如今竟是提及便会哭着躲避。如果有你在前方，路再坎坷都像是旅行。
26、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
27、情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
28、哭泣时自己擦眼泪，加班时自己打鸡血，落魄时自己熬鸡汤，想买的包也是自己买，如果注定要一个人，也要成为一个有钱的人。
29、永远不要去责怪你生命里的任何人！好的人给你快乐，坏的人给你经历，最差的人给你教训，最好的人给你回忆。
30、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你。我不会对人乱发脾气，但是任何人都不能触碰我的底线，记住，是任何人。
31、你可以肆无忌惮的数落我，可别触碰到我的底线，不然你会后悔万分，毕竟每个人发怒起来，都是无法抵挡的。
32、如同风一吹，万物随之摇摆一样，我一直觉得我对你的喜欢，一定在某一瞬间曾吹动过你的心。
33、麻烦你搞清楚，我不好相处的原因，是我没兴趣认识你，不然我不光好相处，还她妈可爱死了呢。
34、你再优秀也会有人对你不屑一顾，你再不堪也会有人对你视若生命。所以牛逼时不要得得瑟，落魄时不要堕落。
35、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
36、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
37、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
38、有钱人真的好惨，都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。
39、你别闹，真没有，就是一起喝点酒；喝多了，乱说的，我们只是好朋友；你干啥，对不起，我也不知错哪里，你很好，我不配，忘了我吧下一位！
40、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
41、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
42、我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。
43、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
44、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记，切记！
45、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
46、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
47、会有一个心地善良的屎壳郎出现在你的面前，一路上它百般呵护你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
48、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。人都有两面，请勿触碰别人的底线，不然他的另一面会让你很难堪。
49、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
50、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
51、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
52、有些人明明就是嘴贱，还非说自己是心直口快，说了难听的话惹人生气还怪别人小气，嘴贱和心直口快那是两码事。
53、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！
54、很多时候我不是想逼你承诺什么，只是想要你一个正面积极的态度，让我知道我可以更努力喜欢你和你在一起。
55、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
56、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
57、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
58、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
59、生命中，谁不曾伤过，痛过，失落过，遗憾过。不是所有的擦肩而过都会相识，不是所有的人来人往间都会刻骨。
60、做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，事业要游刃有“愚”，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐！
61、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
62、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍！
63、一个人经历越多真实虚假的东西以后，反而没有那么多的酸情，只是越来越沉默，越来越不想说。挫折经历得太少，才会觉得鸡毛蒜皮都是烦恼！
64、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
65、喜欢就百分之百的投入和温柔，离开的时候就摆摆手，大步向前走，那个爱的洒脱又利落的你，不知道有多酷。
66、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
67、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
68、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。
69、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
70、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。
71、小孩安慰小孩，往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时，往往会说：没几十万很难摆平？
72、从今天开始，你将出门“愚”贵人，处处“愚”美事，“愚”见好运，巧“愚”成功，和平安相“愚”，同健康永“愚”，总是“愚”到幸福。愚人节快乐！
73、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
74、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
75、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
76、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
77、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我。
78、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
79、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
80、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
81、在你的人生中永远不要弄破四样东西：信任、关系、诺言和心，因为当它们破了，是不会发出任何声响，但却异常的痛苦。
82、不行就分，喜欢就买，重启试试，关你屁事，关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则，你将解决人生80%的烦恼。
83、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
84、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
85、说服别人支持你，不一定要证明你的优秀，而是要证明别人的优秀，人都是这样，禁不住夸奖的。
86、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
