一系列调侃生活的搞笑句子让你憨笑不已!
2023-05-19 17:47:58 2
1、老爸觉得我丑,让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果,我不仅成功的吓走了乌鸦,甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
2、不要把自己想的多么多么牛逼,再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
3、最开心的事就是:洗衣服的时候发现兜里有钱,上课抬头一看表还有一分钟放学,睡觉时醒了看下表发现还有一个小时闹铃才会响。
4、你不知道初中的我,所以你不知道,其实现在的我已经收敛很多了。
5、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。
6、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
7、别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。
8、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
9、不是我爱熬夜,而是黑夜需要,我这颗璀璨的星。
10、电视到最后男女主角结婚了就大结局了,这说明啥?只要一结婚,后面就没戏了。
11、丝袜,让女人的腿自由呼吸,让男人的肺无法呼吸。
12、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
13、有些人,去死都和我没关系;有些人,弄死我我都放不下。
14、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
15、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
16、生活就是这样,他在逗你玩,你却当真了。
17、旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
18、爱吃的女孩运气都不会太差,因为“食来运转”嘛。
19、生活中,有些人总是板着一张老脸活,你是想吓死谁呢,还是能吓死谁呢,自己找难受罢了。
20、猛的一看你不怎么样,然后我仔细一看,发现还不如猛的一看。
21、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。
22、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了,因为只有这样才能晒得更均匀。
23、开玩笑,我怎么舍得让你滚呢,我弄死你还来不及呢。
24、自来水是不能喝的,没洗过的苹果是不能吃的,用自来水洗过的苹果就能吃了,世界就是这么奇妙。
25、恭喜你完整的看完了四个小时的春晚,已经击败了全国99%的用户。
26、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄!
27、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
28、在哪里存在,就在哪里绽放。不要因为难过,就忘了散发芳香。
29、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧!
30、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。
31、在脸上砸了那么多钱护肤,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
32、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。
33、我记得前几年单身还被说是贵族的,怎么近几年就变成狗了。
34、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
35、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
36、阿姨,把您闺女借我一年,明年还您一大一小。
37、家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了。
38、怕被别人利用?只要你成为一个废物,就没人能利用你。
39、原来成年人的感情是不追问,是不解释,是心照不宣,是突然走散,是自然消减,是一种冰冷的默契。
40、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。
41、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
42、人生最苦的事情莫过于,赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。
43、憧憬着我们的未来,可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。
44、昨晚做梦,梦见我男朋友没了,于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后,发现自己根本没有什么男朋友,哭得更难过了。
45、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
46、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
47、高铁上,一帅哥坐了我的座位,我当时想既然出门在外,就想挤挤算了,所以我就一屁股坐进了他怀里!
48、人最牛逼,不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!
49、一个巴掌拍不响,如果是拍在脸上,那可就响极了。
50、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,是不会和你说话的。
51、到了冬天,如果我不回你消息,一定不是因为我高冷,而是因为我手冷。
52、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
53、这个年代喜欢谁就是应该去表白,别整那些花花事儿,爱就要说出来,这样你才能更快速准确的知道你没戏。
54、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。
55、让我变胖的三大源泉:20元起送、30元满减、第二杯半价。
56、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
57、想做一个堕落的富婆,整天沉迷于男色,不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。
58、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在爱吃饭了,导致又胖又矮。
59、现在有的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
60、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
61、听说你的城市下雨了,不知道你带伞了没有,如果带了,这雨***就白下了。
62、现在的人吃饱没事就想找对象,而我就牛逼了,我根本吃不饱。
63、你脸那么大,一定是这个世界上最给我面子的人。
64、在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深地鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站。
65、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好,每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
66、任何东西只要足够迷惑你,就足以毁了你。心软是病,情深致命。
67、物价涨得太快,所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
68、是慵懒的动物,就好像被抓了放在炖罐里的田鸡:水在加温,它虽然觉得不妙,但是还可以忍受,它就忍受着。到了水烧热,开了,它想反抗,想逃脱,但已无能为力。
69、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。
70、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。
71、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。
72、无论你转身多少次,你的屁股还是在你后面。
73、草率地结了婚已经是错了,再也不要草率地去离婚。先试试看,真的不行,再离也不迟。
74、从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。
75、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
76、回到家我很高兴的告诉老爸,我给他省了一大笔钱,今年不用再花钱给我买课本了,因为我又留级了!
77、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了。
78、知道为什么少林一直名列武林大派之首吗?因为光头强啊。
79、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要车要房。
80、我长得这么美丽,首先要感激我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把本人P这么美吗。
81、结婚前媳妇是小鸟依人型的,7年过去了,如今她已经进化成座山雕了。
82、告诉你句实话,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。
83、人生真是寂寞如米饭,辛好我们找到了配菜。
84、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
85、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。