喜感十足的口号和引语
2023-05-24 06:27:58 2
1、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
2、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
3、对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
4、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
5、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
6、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
7、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
8、昨天再好，也走不回去；明天再难，也要抬脚继续。
9、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
10、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
11、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
12、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
13、因为我是一位隐形富豪，所以我至今还没找到我的钱。
14、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
15、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
16、人长得漂亮，不如活得漂亮！
17、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
18、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
19、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
20、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
21、表面都是心连心，背后都在玩脑筋。
22、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
23、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
24、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
25、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
26、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
27、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
28、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。
29、喜欢的人总是会在你三天不洗头，两天没洗脸的时候出现。
30、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
31、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
32、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
33、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
34、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
35、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
36、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
37、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
38、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
39、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
40、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
41、无理取闹，必有所图！
42、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
43、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
44、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
45、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
46、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
47、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
48、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
49、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
50、不要拿输在起跑线说事，有的人是开车，有的是跑车，有的人是私人飞机，而你，真的是跑。
51、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
52、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
53、你知道什么酒最好喝吗？我们的喜酒。
54、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
55、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
56、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
57、明月几时有，自己抬头瞅。
58、邻居两口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜”！
59、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
60、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
61、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
62、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
63、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
64、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
65、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
66、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
67、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
68、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
69、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
70、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
71、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
72、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
73、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
74、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
75、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
76、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
77、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
78、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
79、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
80、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
81、抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
82、不要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。