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提升幽默感与娱乐生活,分享微信朋友圈搞笑段子与趣味语录

2023-09-13 00:28:33 4

1、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

2、刘海久了以后,突然撩起来上街会特别没有安全感,总觉得别人都在看自己。

3、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

4、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

5、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

6、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

7、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。

8、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。

9、准备睡觉的时候摸了自己一下,啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!

10、有人宠你是惊喜,自己宠自己是能力,往后余生,愿你有能力,也有惊喜。

11、所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

12、等我们的暑假作业老师全部收完了,那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

13、当年雄心夺天下,如今退隐只为他。

14、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

15、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。

16、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

17、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

18、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

19、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个。

20、小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

21、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

22、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。

23、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

24、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

25、有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。

26、小时候我救了一只老鼠,它生病了,我特意买了老鼠药喂它吃,后来也没见来报恩。

27、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

28、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。

29、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

30、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

31、我还是很喜欢你,像发了情的泰迪,日天日地日空气。

32、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

33、做什么事都要试试啊,不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

34、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

35、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。

36、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。

37、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

38、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

39、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

40、人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

41、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

42、天再冷也别劝女生多穿点,你要做的是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。

43、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。

44、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

45、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。

46、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。

47、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。

48、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。

49、邻居是个多变的人,他又改wifi密码了。

50、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

51、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

52、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。

53、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

54、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。

55、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

56、如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。

57、是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。

58、有时候你觉得自己很平凡,就是个普通人,别难过,还是有机会特别一点的,当个特别的普通人。

59、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

60、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。

61、小时候的我梦想有很多,可现在我只想发财。

62、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

63、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

64、菇凉你现在流的泪,是当初你谈恋爱时脑子进的水。

65、一直不明白,电梯明明是站着的,为什么每次都说是坐电梯。

66、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

67、你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。

68、你要是喜欢一个男生,那就好好学习吧,找个好工作,挣好多好多钱,等他结婚的时候多出点份子钱。

69、我的意中人怎样还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。

70、一直对发型不满意的人,有一个共同点,不肯承认这是脸的问题。

71、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

72、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

73、青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。

74、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

75、我找对象只有一个要求:能跟我其他对象和睦相处。

76、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

77、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。

78、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。

79、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

80、我就喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,然后,接下来的俩钟头,菜就都归我了。

81、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?

82、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。

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