善用幽默感,让微信朋友圈更加有趣!
2024-01-02 19:01:12 3
1、现在的人都是表面光鲜,其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
2、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?就控制点零花钱还算过分吗。
3、我们不合适,我太可爱了,已经成了你甜蜜的负担。
4、你大概是土豆,煎炒蒸炸,怎么都合我胃口。
5、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个。
6、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。
7、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。
8、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
9、为什么月球表面凹凸不平?因为嫦娥在学挖掘机。
10、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。
11、我愿意做你的最佳听众,看着你装逼从始至终。
12、长得不好看,p一下不过分吧。
13、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
14、你该安心胖下去,瘦是别人的事情。
15、保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。
16、我一点也不酷,但是十分帅气。
17、有没有人和我一样,一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就更生气。
18、跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都是不想给你钱!
19、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。
20、零食有什么好吃的,我更喜欢吃你。
21、以后请不要叫我宅男,请叫我闭家锁。请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
22、所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
23、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。
24、一直不明白,电梯明明是站着的,为什么每次都说是坐电梯。
25、你我之间本无缘分,全靠我的颜值死撑。
26、别说话,用心感受我的帅。
27、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
28、网课我真的听不进去,网恋我可以试试。
29、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
30、只想对蚊子说:要吸血就赶紧的,别搁我耳边瞎嗡嗡嗡,影响我睡觉。
31、老鼠一发威,大家都是病猫。
32、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
33、准备睡觉的时候摸了自己一下,啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!
34、小时候的我梦想有很多,可现在我只想发财。
35、如果再见不能红着眼,能否让我抽红你的脸。
36、如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
37、如果上天能再给我一次机会,我一定会说出那三个字“我爱你”,如果给这份爱加上一个期限的话,最多是两分钟,如果你不回复,那我就要撤回它。
38、众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。
39、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。
40、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
41、其实我想说你很恶心,可惜,没时间说了,因为姐吐了。
42、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
43、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
44、我有一颗早起的心,可我的被子和床不同意。
45、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。
46、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
47、我卖的了梦,装得了酷,我是超级无敌美少女。
48、有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
49、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。
50、有情人终成房奴,有房人终成眷属。
51、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。
52、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把,那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
53、未来会告诉你,现在有些事情忍着没做是对的。
54、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂。
55、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
56、吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。
57、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。
58、为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!
59、人被逼急了什么都做得出来,除了数学题。
60、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
61、当我说随便的时候,我的意思是:劳资懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。
62、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
63、父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。
64、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你苗条,免得我瘦的时候显得你很丑。
65、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
66、离间两个女生最好的办法,就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
67、想住进你的心里,却万万没想到里面竟然是个小区。
68、别人关心你飞得高不高累不累,而我只关心你翅膀烤了好吃吗?
69、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
70、想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的时候晒死你。
71、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说:算了吧,你根本就不能跟你妈妈比。
72、没有人可以打倒我,除非我自己先趴下!
73、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
74、我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
75、天若有情天亦老,抢我对象死得早。
76、甜度有三分,有五分,唯有想你时的甜度刚刚好。
77、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。
78、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。
79、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
80、电视都是:给你多少万,离开我女儿!现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。
81、头这么痛,肯定是有人在榨取我的智慧。
82、打游戏真的可以变年轻,不然队友怎么会叫我小学生。